Quando os irmãos brigam

A briga entre irmãos sempre ocorreu, em qualquer família e em todas as gerações. Aliás, já foi tema de inúmeras obras de literatura e aparece até mesmo na Bíblia (Caim e Abel, dentre outros exemplos).

Quando as crianças brigam, é natural que os pais se mostrem preocupados e queiram saber como agir. Daí a importância de se saber o que há por trás das brigas infantis. Se considerarmos que são uma decorrência da agressividade, temos que levar em conta alguns fatores:

_ o que é agressividade;

_ quando é que aparece;

_ por que aparece.

Segundo Freud, “a agressão é uma característica universal e necessária. Sem ela, o indivíduo seria incapaz de competir em um meio indiferente e hostil e assegurar as condições essenciais de existência. Jamais poderá ser ela eliminada da sociedade humana e, pelos seus valores positivos, tampouco é desejável que ocorra”. Em termos mais simples, a agressividade seria uma reação própria do ser humano em determinadas circunstâncias, principalmente se ele é impedido de fazer algo que lhe agrada. Portanto, a agressividade é uma das formas de reagir às frustrações.

Quando e por que uma criança se mostra agressiva?

As tendências agressivas são mais evidentes após um ano de idade e costumam ser mais precoces e intensas no sexo masculino. Entre os três e seis anos muitas crianças demonstram maior agressividade, o que propicia o aumento das brigas. E isso se explica pelo fato de que a criança não pode fazer tudo o que quer e ainda não dispõe de senso crítico para saber se está certa ou errada. Ela simplesmente precisa se opor para mostrar que também é gente, que também tem opinião.Há uma grande necessidade de auto-afirmação, de independência. Além disso, há outras causas da agressividade infantil: frustração, ciúme de um irmão, necessidade de chamar atenção, insegurança, sentimento de rejeição, criança superprotegida etc. Seja qual for a origem da agressividade, é necessário permitir a sua manifestação. Porque é exprimindo sentimentos – no caso, sentimentos hostis – que a criança vai se firmando como pessoa. Tal expressão dá a ela uma segurança crescente de sua existência como ser único, que “sente”, que “vive”, que “respira”, que “tem raiva”, que “ama”, enfim, que existe. Esta experiência de individualidade e de valor pessoal é muito importante para um desenvolvimento sadio. A família propicia a segurança para essa expressão, o que não se consegue fora. A criança sabe, de algum modo, que pode brigar com o irmão, pois alguém a defenderá de algum desastre. Ela sabe que os pais poderão intervir em caso de excesso. Além disso, já experimentou sentimentos de afeto pelo irmão e já recebeu manifestações de afeto dele. Isso dá a ela a confiança de que, embora brigando, existem poucos riscos de se machucar, realmente.

Pessoas afirmativas, seguras, confiantes, surgem quando, em criança, têm como expressar seus sentimentos, sejam de afeto, sejam de agressividade. E, ao contrário, pessoas tímidas, desconfiadas, que não acreditam em si mesmas, podem surgir quando, em criança, são impedidas de identificar e expressar os próprios sentimentos, pois não tiveram oportunidade de descobrir o que existe dentro delas.

Mas, a briga entre irmãos é sempre benéfica?

Não, existem condições em que ela pode ser prejudicial.

É o caso, por exemplo, de se permitir que as crianças cheguem a se machucar. Isso não é bom para ambas. Para a que se machucou, porque ela pode desenvolver medo de brigar das próximas vezes e ser levada a conter seus impulsos agressivos. Para a agressora, porque ela pode sentir-se culpada. Se isso acontece uma ou duas vezes e se o dano físico não é grande, não existem maiores consequências para uma ou outra. Mas, se o episódio se repete com frequência, então os riscos de que as duas crianças se prejudiquem é evidente.

Uma outra situação indesejável é quando as brigas transcorrem num clima de dominação de uma criança e submissão da outra, terminando com a primeira impondo-se sempre à segunda. A criança dominadora pode tornar-se exigente, intransigente e ter dificuldade de se adaptar a outras crianças. A criança dominada não desenvolve a iniciativa e a autoconfiança.

Também é ruim quando os pais interferem muito nas brigas. Como há sempre alguma diferença de idade, a criança menor pode julgar que os pais não acreditam nela, na sua capacidade de se defender; e essa suspeita pode desenvolver, na maior, um sentimento de que é “má”, pois está fazendo algo que os pais reprovam.

Em resumo, as brigas infantis podem ser uma ocorrência normal e até importante para o desenvolvimento de uma personalidade sadia. Cabe aos pais ter o discernimento e o bom senso necessários para saber como ajudar cada filho.

Quando os filhos “escravizam” suas mães 

Frequentemente sou procurada por mães que se declaram esgotadas, de tanto lutar para acabar com certas “manias” dos filhos. Elas se referem à dificuldade em torná-los pontuais e organizados. E isso parece ainda mais evidente quando envolve questões escolares (horário para estudar, cuidados com o material) e hábitos de higiene. As mães se desdobram, mas com pouco resultado.

Por que certas crianças “escravizam” as mães? 

As razões costumam variar bastante. Vão desde uma falta de disciplina comum, até problemas psicológicos na criança.

Assim, uma criança pode ser desorganizada porque não aprendeu a cuidar do que é seu. Da mesma forma, uma outra criança pode ter dificuldades emocionais que a impedem de aproveitar os ensinamentos dos pais.

Vejamos com maiores detalhes as causas desses comportamentos.

• Falta de disciplina. A criança não foi devidamente orientada pelos pais e, então, mostra-se desorganizada ou impontual, ou com algum outro tipo de comportamento indesejável.

A disciplina, dependendo da forma com que é aplicada, pode provocar um efeito negativo sobre a criança. Isso geralmente ocorre quando os pais enfatizam sua reação à falta cometida (isto é, sua irritação, desânimo, raiva, decepção diante da conduta do filho), desestimulando a criança a mudar de atitude. Seria bom que os pais mostrassem as vantagens de uma determinada maneira de agir. Mas, com grande dose de paciência e compreensão, sem os castigos ou humilhações que fazem a criança sentir-se culpada ou revoltada.

• Idade da criança. Pode não estar ao alcance da criança compreender a importância da ordem e dos horários, e como mantê-los. Por exemplo, exigir que uma criança de seis anos arrume todo o seu material escolar, bem como se responsabilize pelos deveres de casa sem a supervisão de um adulto, pode ser algo que, ao invés de proveitoso, acabe por prejudicá-la. De modo análogo, não se pode esperar que uma criança muito nova saiba respeitar os horários das refeições. Para ela, o que conta é seu apetite, ou a atração que certas guloseimas provocam. A orientação – tanto materna, quanto paterna – é essencial para promover bons hábitos na criança, sobretudo os que se referem à higiene pessoal, alimentação e estudos.
• Imitação. Certos pais costumam exigir que a criança faça certas coisas que eles próprios não fazem. É o caso, por exemplo, da criança que nunca vai para a mesa quando a refeição é servida, mas só depois que esfria. A mãe fica irritada com o filho, mas nem sempre percebe que ele está apenas seguindo o “exemplo” do pai, que por sua vez sempre chega atrasado.
• Prêmios que a criança recebe. Assim como os castigos, também as recompensas têm seu lado negativo. Quando os pais dão prêmios para a criança ficar quieta ou não fazer desordem, ela pode usar dos mesmos comportamentos indesejáveis para obter novas vantagens. Por exemplo, algumas crianças começam a fazer “bagunça” de propósito, só para que os pais prometam algum presente que as faça desistir de continuar com a desordem que iniciaram.
• A criança não aprendeu a distinguir o certo do errado. De um modo geral, isso ocorre quando os pais são instáveis, inconstantes ou contraditórios. Usando ainda aquele exemplo da criança que se atrasa na hora das refeições, podemos supor que ela não se habituou a respeitar o horário porque seus pais não souberam como orientá-la.

Assim, se a mãe (ou o pai) se mostra tolerante num dia, com o mesmo comportamento que provocou grande irritação na véspera, é de se esperar que o filho fique confuso. Certamente, os problemas de disciplina surgirão.

• Problemas psicológicos da criança. Pode ocorrer que a criança tenha capacidade para agir corretamente, mas não o faça por ser portadora de problemas emocionais. Assim, uma criança muito agressiva ou muito rebelde, pode ter sérias dificuldades na execução de uma tarefa, por mais simples que seja. Como, por exemplo, guardar seus objetos sempre no mesmo lugar.

Em linhas gerais, essas são as causas que quase sempre estão por trás de um comportamento indesejável.

É fácil concluir que, da mesma forma que uma criança precisa ser livre e receber estímulos que a tornem independente, deve também ser preparada pelos pais a fazer bom uso dessa liberdade. Portanto, não se trata de excesso de autonomia ou de excesso de restrições. Mas de um meio termo, onde coexistam atitudes de aprovação e de repreensão, de carinho e de colocação de limites, para que a criança possa assimilar, através dos pais, um modo equilibrado de agir e de se comportar, de acordo com as exigências de cada situação.

Quando os pais se sentem culpados 

Qualquer pessoa pode experimentar sentimento de culpa em certas circunstâncias. Trabalhando como psicoterapeuta durante décadas, pude observar que muitos pais, de gerações diferentes, estão sujeitos a sofrer com a culpa em relação aos filhos. E isso acaba interferindo na hora de colocar limites. Ocorre certa confusão entre permissividade e manifestação de afeto. Ou seja, permitindo tudo aos filhos, certos pais acreditam que conseguirão estabelecer um vínculo afetivo maior, mais significativo. Mas se esquecem de que a incapacidade de dizer “não”, ou os sentimentos de culpa associados à ausência de limites, são tão nocivos quanto o autoritarismo, na medida em que provocam uma dificuldade de adaptação social. Uma criança que cresce sem limites não tolera a espera, é incapaz de ceder quando se trata da satisfação de suas necessidades, não convive bem com as frustrações e não aceita que as coisas não funcionem do seu jeito. Se pararmos para pensar sobre isso, vamos verificar que tais crianças dizem “não” com muita facilidade, enquanto seus pais relutam em fazê-lo. Recusam-se a obedecer em suas atividades diárias, como por exemplo: na hora do banho, na hora das refeições, na hora de ir para a escola ou de fazer as lições de casa. É importante lembrar que ninguém nasce com o perfil de um tirano. As condições ambientais podem transformar uma criancinha inocente em alguém extremamente rebelde e insatisfeito, não só na infância, como também na adolescência e até mesmo na idade adulta.

A dificuldade em dizer “não” e estabelecer limites, muitas vezes está diretamente ligada ao sentimento de culpa que os pais experimentam por se ausentarem de casa, passando o dia todo envolvidos com seu trabalho ou com outras atividades. Quando se encontram com os filhos, querem compensar tal ausência por uma permissividade que desconhece o bom senso e a adequação. Alguns até almoçam em casa, mas se mostram incapazes de dar uma boa orientação. Assim, se o filho pede algo, eles interrompem uma atividade (como assistir um noticiário na TV, por exemplo), agindo como se o desejo do filho fosse uma prioridade absoluta.

Para tentar ajudar esses pais, vou citar alguns elementos que devem ser lembrados.

Nesse momento quero me dirigir a eles com o maior respeito e carinho, pois é grande o sofrimento de quem experimenta sentimento de culpa e ainda precisa ter energia e discernimento para exercer uma profissão. Portanto, pais:

• Não tenham medo de exercer sua autoridade. Lembrem-se de que os limites, quando colocados de forma justa e coerente, podem ser até mesmo terapêuticos.
•  Ninguém precisa ficar fisicamente junto 24 horas por dia, para ter uma relação autêntica e feliz.
• Reavaliem sua disponibilidade de tempo, pois não é saudável se sacrificarem com uma carga horária de trabalho que comprometa seu tempo livre para dedicar aos filhos.
• A educação de nossos filhos deve ter como objetivo fundamental o desenvolvimento de pessoas responsáveis, maduras e autônomas.

Quando as palavras não surtem o efeito desejado 

Inúmeras são as mães que enfrentam um tipo de dificuldade com seus filhos: eles não lhes obedecem, por mais que elas repitam suas determinações e censuras. Ocorre um desgaste generalizado e o problema da rebeldia não se resolve.

Vejamos o que acontece com muitas mães que desejam corrigir um filho (com os pais os comportamentos que citarei a seguir são menos frequentes, por vários motivos, sobretudo quando eles ficam menos tempo com os filhos, no seu dia a dia).

• A mãe tem dificuldade em manter a ordem dentro de casa (seja com os filhos, com a empregada ou com qualquer pessoa que se ache envolvida no ambiente familiar).
• A mãe é contra castigos de qualquer natureza e prefere “conversar” com o filho. Mas, acaba perdendo o foco na medida em que exagera através de repreensões longas, cansativas e infrutíferas.
• A mãe quer sempre impor sua vontade ao filho. Com o excesso de palavras ela tentaria fortalecer seus pontos de vista perante a criança ou o adolescente.
• A mãe, através de suas palavras, pretende levar o filho a agir racionalmente. Por isso mesmo, ela se desdobra em explicações sobre o “porquê” de tudo. Conforme o nível de compreensão da criança, certos detalhes fogem ao seu alcance, tornando inútil todo o discurso da mãe.
• A mãe se preocupa demais com a opinião alheia. Ao repreender o filho, lembra-lhe: “como é feio fazer isso”, “o que os outros vão pensar” e assim por diante.
• A mãe não tem controle emocional. Sabe que fala demais, mas não consegue evitar que isso aconteça. Se o filho faz algo errado, ela costuma falar ainda mais.

O que fazer, então, quando as palavras não surtem o efeito desejado? 

Em primeiro lugar, precisamos definir nossos objetivos. Muitas vezes a mãe está tão confusa e esgotada, que é quase impossível a criança assimilar o sentido de suas palavras. Se pretendermos ajudar nossos filhos através de uma disciplina bem dosada, temos que observar alguns dos seguintes aspectos:

• Não fazer exigências a todo o momento. Acabaríamos cansando a criança e não alcançaríamos bons resultados.
• Manter uma decisão, desde que resolvemos tomá-la. Por exemplo, se determinamos ontem que a criança não deve chupar balas antes das refeições, hoje não podemos voltar atrás e permitir. A criança ficaria sem um ponto de referência, entre outras coisas negativas que poderiam ocorrer.
• Na medida do possível, devemos ser coerentes naquilo que pensamos e colocamos em prática. Por exemplo, se achamos que a criança não deve mexer num determinado objeto, é preferível impedir que ela o faça, do que permitir a contragosto e depois lhe comunicar nosso desagrado através de palavras de censura.
• Oferecer alternativas, para que a criança aceite melhor certas normas de disciplina. Por exemplo, ela não pode comer guloseimas antes das refeições, mas tem todo o direito de fazê-lo após o almoço ou o jantar, mesmo que tenha comido pouco dos outros alimentos.
• Falar o mínimo possível nos momentos de crise. Procurar palavras de acordo com o nível de compreensão da criança, para que ela possa tirar proveito daquilo que temos a comunicar.

Em síntese, eu diria que o diálogo é muito recomendado por nós, psicólogos. Mas, quando nossas palavras são utilizadas para modificar um dado comportamento, devemos escolhê-las com cuidado para que cumpram seu objetivo. E, conforme a situação, falar menos e agir mais é a conduta mais indicada.

Afinal, timidez é medo ou ansiedade? 

Já falei sobre a timidez na infância. Hoje quero esclarecer alguns aspectos mais gerais, relativos a qualquer faixa etária.

Timidez não é medo. Tecnicamente, timidez é ansiedade em situações sociais. Quando se fala em ansiedade pensa-se em uma condição médica, uma doença. A timidez seria uma doença?

Vejamos, primeiro, a diferença entre medo e ansiedade.

Medo. Características:

• apreensão ante ameaça real, objetiva;
• risco de lesão física ou de se perder a vida.

Ansiedade. Características:

• desconforto, no qual predomina apreensão, ante ameaça vista com os “olhos da imaginação”;
• risco vago, com ou sem lesão física.

Contudo, a palavra “medo” está consagrada pelo uso, seja para descrever a timidez, seja para descrever uma situação em que a pessoa se sente ameaçada, mesmo na ausência de ameaça real.

O indivíduo médio apresenta ansiedade “normal” – É considerado normal que pessoas se sintam ameaçadas onde não existe perigo real, desde que isso ocorra ocasionalmente ou em circunstâncias específicas, e desde que não haja prejuízo significativo na sua qualidade de vida. A maioria das pessoas tímidas contribui para formar esse padrão médio. Entre quarenta e cinquenta por cento da população mundial se enquadram nos critérios de diagnóstico da timidez, em suas muitas apresentações.

A imensa maioria das pessoas tímidas não é considerada doente, pelos critérios das pesquisas já realizadas.

A timidez, assim como medo de falar em público, “medo do palco” e ansiedade de desempenho, são ocorrências comuns e estão ligadas a situações específicas. Exemplo: não é considerada doente a pessoa que fica um pouco tensa, com a respiração descompassada, o coração acelerado, ou mesmo quando apresenta algum distúrbio psicossomático (como diarreia ou micções frequentes), antes de certas situações, como falar em público, entrar no palco, começar uma prova de concurso, desde que essas manifestações de ansiedade passem e não prejudiquem o discurso ou o desempenho.

Mesmo não sendo considerada uma doença, a timidez pode ser um indicativo de problema psicológico. Sobretudo naqueles casos em que o indivíduo não realiza o seu potencial. Exemplos: se, em função da timidez, uma pessoa só consegue mobilizar parte do seu potencial para amar, dizemos que ela porta um problema nessa área. Se só consegue utilizar 50% da capacidade intelectual, isso certamente a prejudica. Se seu acesso aos próprios sentimentos for limitado, isso gera dificuldades. E assim por diante. Na timidez a pessoa não consegue realizar coisas pelas quais ela anseia muito, apesar do seu potencial – logo, trata-se de problema psicológico.

A timidez aumenta com o tempo?

Em certos casos, sim. Exemplo: uma pessoa tímida pode se envergonhar muito da própria timidez e com isso se tornar mais arredia ao contato. Nesse caso, a timidez inicial, por mais incrível que possa parecer, torna-se causa secundária da timidez, num processo de realimentação.

Diante do que foi exposto, podemos concluir que, embora não sendo doença, a timidez pode interferir negativamente na vida de qualquer um. É importante avaliar até que ponto se faz necessária, ou não, a ajuda de um psicoterapeuta.