Quando o assunto é a educação de crianças, a tendência é citar logo a mãe como elemento preponderante e decisivo na formação da personalidade do indivíduo. O pai é muitas vezes mencionado, mas poucos autores enfatizam a relevância do seu papel junto aos filhos. Talvez essa diferença se deva àquele fato tão conhecido de todos – ou seja, pelo menos nos primeiros anos de vida, é da mãe que a criança recebe os cuidados necessários ao seu crescimento e à sua sobrevivência. O pai colabora, mas de maneira indireta (embora existam exceções dignas de elogio).

Não resta dúvida de que a figura do pai, tanto quanto a da mãe, é de suma importância para a formação da personalidade dos filhos. E, para demonstrar inteiramente esse ponto de vista, seria necessário dedicar vários artigos sobre o mesmo tema, isto é, de como o pai pode influenciar no comportamento de cada filho, conforme sua maneira de agir. Mas, é bem possível que, através da discussão de um ângulo apenas, esse ponto de vista seja compreendido. Escolhi, para isso, um aspecto que me parece mais expressivo que os demais – é o sentimento de segurança pessoal que o pai pode transmitir aos filhos.

Mas, o que é um sentimento de segurança pessoal?

Não é fácil definir com exatidão o que significa essa espécie de sentimento, pois se trata de algo bastante subjetivo. Na minha maneira de entender, uma pessoa segura é aquela que está satisfeita consigo mesma, que confia em si e no seu futuro, pois está livre de medos desnecessários. Sendo assim, ela é capaz de tomar decisões que coincidem com as suas necessidades reais e de produzir o que seu potencial permite. Ela é, além disso, uma pessoa estável e coerente em suas atitudes. Pelo menos é consciente da necessidade de se buscar esse objetivo.

Estou me referindo a uma pessoa adulta. Mas, para se chegar a isso, é preciso que o indivíduo tenha, desde a infância, um ambiente que lhe proporcione subsídios para se tornar alguém com aquelas características. O pai, nesse ponto, vai contribuir com uma grande parcela. Através do relacionamento que se estabelece entre ele e os demais membros da família, o ambiente pode ser propício ou desfavorável ao desenvolvimento psicológico de uma criança. Existem muitas maneiras de um pai comunicar aos filhos aquele sentimento de segurança pessoal. Vejamos alguns exemplos:

• Mostrar-se disponível, de tal forma que o filho possa recorrer a ele como se recorresse a um amigo muito especial (para conversar e trocar ideias, para pedir uma ajuda ou simplesmente para fazerem um passeio juntos).
• Manter uma atitude serena nos momentos difíceis da vida de uma criança, para que ela veja no pai alguém capaz de ajudá-la a enfrentar seus problemas e de orientá-la quando se fizer necessário (por exemplo, quando a criança se machuca, quando adoece, quando tem dificuldades na escola, ou até mesmo quando ela tem medo de perigos imaginários).
• Dar apoio material e, ao mesmo tempo, mostrar que essa é uma tarefa que cabe ao pai (e/ou à mãe), não por obrigação, mas porque eles (pai e mãe) se sentem felizes em proporcionar conforto aos filhos.
• Ser um modelo, sem significar um espelho para a criança. Em outras palavras, o pai pode servir-se de suas experiências pessoais para dar ao filho uma ideia daquilo que irá beneficiá-lo no futuro. Assim, uma criança pode aproveitar o exemplo do pai em muitas situações, sem perder a sua individualidade. Ela utiliza seus ensinamentos, sem tornar-se uma simples cópia do pai.
• Acompanhar o crescimento do filho, sobretudo na adolescência, orientando-o nas diferentes questões que costumam gerar conflitos (sexualidade, escolha da profissão, relações interpessoais, questionamentos diversos). Muitas vezes, através de uma conversa em que o filho se sente compreendido pelo pai, nasce (ou se reforça) uma aproximação que muito pode contribuir para o futuro desse jovem.

Concluindo, quero dizer que todo pai, de qualquer classe social, tem em suas mãos a oportunidade de desenvolver ou de diminuir, no filho, um sentimento de segurança psicológica. Este é apenas um aspecto de seu valioso papel dentro da família, a que me referi no início.

Quando a criança tem tudo, mas não é feliz…

Hoje em dia é comum encontrarmos crianças com uma “agenda” cheia de compromissos. Há casos em que falta até mesmo tempo para a criança brincar, ou simplesmente para ficar em casa, descansando. É verdade que se deve investir na formação global de cada filho. Porém, suas necessidades emocionais não podem ser negligenciadas. Assim, torna-se indispensável acompanhar o dia a dia da criança, ouvindo-a com atenção e tentando avaliar se ela está feliz, ou não.

Tenho observado que entre as crianças na faixa etária que vai dos sete aos doze anos, muitas se sentem solitárias, insatisfeitas e até mesmo infelizes, embora recebam muito dos pais, pelo menos no que diz respeito aos aspectos materiais. Para elucidar esse ponto de vista, vou relatar um episódio que acompanhei de perto, há poucos dias.

Um menino de quase oito anos surpreendeu o pai, na saída da escola, mantendo com ele o seguinte diálogo:

“Que bom, pai, que essa semana você vem me buscar no colégio e ainda vai poder ficar muito tempo comigo, quando a gente chegar em casa”.

“Você está com saudade do papai?”.

“Não é só isso. É que eu quase não conheço você… Eu não sei qual é a sua cor favorita, não sei qual alimento você prefere, se você tem medo de alguma coisa… A gente não fala dessas coisas, não é, pai?”

“Eu acho que você está repetindo alguma coisa da televisão, pois eu te dou tudo que você quer. De onde você tirou essas ideias?”

“Da minha cabeça, pai. Você podia conversar mais comigo…”

Bem, o pai conversou muito com o menino e os dois realmente precisavam se conhecer melhor.

Percebo que muitos pais são pessoas maravilhosas e até se dispõem a mudar de atitude, quando orientados. O que ocorre, em muitos casos, é que certas crianças com idade entre sete e doze anos são independentes em muitos pontos (na higiene pessoal, na hora de fazer o dever de casa, nas brincadeiras etc.). Fica parecendo que elas podem “se virar” sozinhas e que nada lhes falta. Principalmente quando todos (pais e filhos) passam o dia envolvidos com muitas atividades, sem tempo para trocar confidências, expressar afeto, estreitar os seus laços familiares…

É fácil concluirmos que novamente o bom senso não pode faltar. Ao lado de uma boa bagagem cultural, nada melhor que uma sólida bagagem afetiva. Nossos filhos merecem que a “agenda” de cada um (pai, mãe ou filho) seja estruturada de forma harmoniosa e equilibrada. Certamente os frutos serão colhidos por todos, mais cedo ou mais tarde.

As barreiras internas de certos pais

Incentivar a criança, estimular sua iniciativa, ajudá-la a substituir comportamentos inadequados por outros, mais aceitáveis – tudo isso costuma ser muito recomendado por psicólogos e outros profissionais que lidam com crianças. Como é o caso do pediatra ou da professora.

No entanto, há muitos pais que, mesmo seguindo as orientações recebidas, nem sempre conseguem obter bons resultados.

Seria oportuno indagar então: por que às vezes é tão difícil, embora seguindo as instruções dadas, mudar um comportamento do filho? Em outras ocasiões a pergunta é um pouco diferente: por que às vezes fica tão difícil colocar em prática o que em teoria nos parece tão simples?

Ora, dificuldades dessa natureza costumam existir em função da maneira como os pais se colocam  frente à conduta do filho. E, para que se obtenham bons resultados ao tentar qualquer tipo de mudança (nas próprias atitudes e no comportamento do filho) alguns requisitos são necessários. Assim, os pais precisam:

• Ter em mente qual o objetivo a que se propuseram, ao tomar certas atitudes em relação à criança.
• Estar atentos aos próprios sentimentos e aos sentimentos da criança, no momento em que se relacionam com ela. Sobretudo se o objetivo for a mudança de um comportamento do filho.
• Acreditar nas medidas que pretendem executar.
• Estar seguros no desempenho de seu papel.
• Acreditar na capacidade do filho em mudar.
• Aceitar as mudanças que porventura ocorram.
• Zelar pela manutenção das mudanças obtidas.

Para esclarecer melhor, vejamos dois exemplos.

       Quando a criança é inapetente.

Alguém disse à mãe que, para acabar com a “falta de apetite”, o melhor é mostrar despreocupação pelo fato e deixar a criança procurar alimento quando tiver vontade. Mas a medida não deu resultado. Por que será?

A mãe pode por em prática sugestões como esta, mas só isso não é suficiente para eliminar uma conduta indesejável. Não basta simular uma atitude de aceitação pela inapetência do filho, se no fundo ela  experimenta sentimentos bem incômodos em relação a isso. A mãe pode ter, por exemplo, um medo muito grande de ver o filho desnutrido. Ora, se ele não come direito, por mais que ela tente disfarçar sua preocupação, alguma atitude sua acabará mostrando ao filho o que se passa com ela. E a criança, com certeza, sentirá que, de uma forma ou de outra, continua sendo alvo das atenções da mãe. E qual é a criança que não deseja isso?

Quanto à atuação do filho na escola.

A mãe leu (ou ouviu) em algum lugar que não se deve ajudar a criança nos exercícios escolares. Mas, no fundo, ela não acredita que o filho possa se sair bem sozinho. Daí, deixa de auxiliá-lo, mas não consegue esconder sua preocupação – olha a mochila na ausência do filho, faz perguntas ansiosas sobre o que ocorreu na escola, e assim por diante.

Muitos outros exemplos poderiam ser lembrados aqui. No entanto, estaríamos repisando o mesmo ponto: não basta saber o que é melhor para um filho, se os pais não reúnem, dentro de si, certos requisitos como aqueles já citados. Em outras palavras, o conhecimento puramente intelectual de um fato não é suficiente para operar mudanças nas atitudes dos pais ou no comportamento dos filhos. É preciso, antes de qualquer coisa, que se eliminem as barreiras que possam existir dentro de cada um, para que os pais consigam ter uma atuação mais satisfatória junto aos filhos.

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